segunda-feira, 23 de julho de 2012

louco amor.


Tenho tentado evitar um assunto que na verdade me parece inevitável. Neste momento não me parece justo que ninguém aponte o dedo ao que sinto, afinal todos amamos, todos erramos. Tenho procurado por ti, pelo que era nosso, e quanto mais procuro mais perdida fico. Sinceramente nunca ninguém te vai amar como eu amei e sinceramente nunca amarei ninguém como te amo a ti. Será por seres o único que sempre me encheu a vida de alegria, por seres quem me ensinou a amar, ou será por a minha vida já não fazer sentido sem ti, o amor não ser o mesmo sem ti, as duas opções digo eu. Todas as noites tenho pensado em ti, na verdade penso a toda a hora, mas a noite é mais forte é uma dor que me tira o sono me faz chorar de uma maneira que eu nem sei explicar. Enquanto procurava um lenço na gaveta, encontrei uma foto tua junto a uma folha dobrada. Abri lentamente, e quando reparei era a tal carta que tinhas escrito para mim, comecei a lê-la e parava constantemente para sentir cada palavra. Palavras doces dizias tu a todo o momento, fazias os meus olhos e o meu sorriso brilhar, pergunto-me como acabou, como foi possível. Fui feliz enquanto durou e agora que penso fui louca por não ter continuado a lutar. Mas agora que penso em fazê-lo parece-me tão tarde, tarde para lutar por um amor quase impossível, tarde para voltar amar. Por isso todos os dias me culpo, todos os dias espero que voltes e me digas que não, não é tarde. Continuo a amar-te como no primeiro dia, como na primeira vez que me disseste um amo-te namorada, simplesmente continuo a amar-te. Imaginei-me mais forte, mas afinal nunca pensei perder-te e perdi, por isso passado tanto tempo ainda dói, dói saber que já não me pertences. Séria injusto prender-te em mim, mas séria injusto para mim e para a minha vida deixar-te ir, deixar que alguém realize os sonhos que eram nossos. Simplesmente dói, e eu não estou a conseguir lidar com isto, com a tua saída repentina da minha vida. Ao longo dos meses tenho tentado tirar-te do sítio onde jurei nunca te tirar, do meu coração, não por não te querer lá simplesmente porque me magoa, magoa demais, mas foram tentativas falhadas. As vezes eu pergunto-me onde errei, o que tenho de mal, encontro tantos erros, tantos defeitos, mas que me parece mínimos, porque quando existe amor ele dura, ele supera qualquer coisa. Triste de mim que não sei deixar de te amar, de ler o que me dizias, de te imaginar na minha vida de novo, triste de mim por amar-te deita maneira. Acho que depois de dizer tudo isto, depois de todas as lágrimas que mais uma vez larguei por ti, eu percebi que na verdade eu preciso mais de ti do que imaginava. 

domingo, 22 de julho de 2012

tarde demais.

disseste que tentarias no dia seguinte, mas nunca chegaste a fazê-lo e quando te apercebes  ele já não é um adolescente iludido, está na universidade a conhecer pessoas novas, novos mundo e por mais que queiras dizer-lhe a falta que ele te faz, o teu pensamento de adolescente anteriormente magoada não te deixa. Então ai já se passaram tempos e descobres que os vossos sonhos estão a ser realizados sem ti. E sentes-te estúpida por não ter tentado lutar, pelo menos para ele saber o que sentias.

domingo, 15 de julho de 2012

dúvidas.

hoje fizeram-me um pergunta que realmente mexeu comigo, a pergunta foi essa "Quem é a pessoa mais importante da tua vida linda ? :) *-*", pergunta inteligente se o objectivo era deixar-me a questionar-me. Bem eu ao final de alguns minutos escrevi um nome, um nome que ainda causa um certo impacto na minha vida, o nome da pessoa que o meu coração diz amar, e que a minha cabeça cansa de dizer que não pode ser ele. E eu não sei o que dói mais se o facto de já quase não te ter ou de nunca te ter tido da forma que queria. Ainda me custa falar de ti sem chorar, ainda me custa ouvir o teu nome e depois pensar em outra coisa, ainda me custa saber que não és meu. E sabes eu não tenho mais a certeza do que sinto, pois o tempo não curou as feridas e o teu afastamento sou as aumentou, por isso estou magoada, triste e sem certezas. eu tenho medo, medo de te perder de vez. Porque na verdade ainda te quero.

quarta-feira, 11 de julho de 2012

a minha vida, sem capas


Tudo na vida tem os seus pontos positivos e negativos e penso que nascer é um ponto positivo pois a vida ensina-nos lições, faz-nos conhecer pessoas maravilhosas e outras nem tanto, e penso que esse é o ponto positivo da vida até que me apercebi dela. O primeiro ponto negativo da minha vida foi sem dúvida a separação dos meus pais que embora tenha sido nos meus 4 anos, mexeu comigo e me deitou abaixo, principalmente quando era o dia no pai e em outras ocasiões especais. Ainda continua a mexer principalmente porque ele não quer fazer parte da minha vida, mas agora considero-o menor pois quem perde é ele. Não me recordo muito dos meus primeiros dez anos de vida. Sei apenas que aprendi que a vida não é fácil, que as palavras podem magoar mais que gestos, e que as pessoas mesmo sem saber julgam, julgam pelo teu exterior. Penso que a forma como as pessoas me vêm, a forma como elas estão sempre prontas a apontar o dedo mudou o meu comportamento, tornei-me agressiva o que tem vindo a aclamar mas que continua presente, comecei a isolar-me, a não deixar as pessoas ficarem demasiado “perto”, parei um pouco de viver se é que se pode dizer, penso que esses foram os principais pontos negativos devia ao eu não gostar de mim. Os pontos positivos, eu penso que me tornei uma boa pessoa em ocasiões, e que estou sempre pronta a ajudar, ouvir, falar, penso eu. A certa altura da minha vida eu entendi que a sociedade consegue mudar-nos sem nós apercebermos porque ela nos magoa e nós julgam, então sem me aperceber tinha largado a realidade para me ligar as amizades virtuais, se podemos chamar assim, fui começando a conhecer novas pessoas, a maioria que se encontrava a quilómetros de distancia de mim, mas que me faziam felizes e era isso que eu naquele momento queria, felicidade, carinho, alguém sempre pronto a ouvir e ajudar, assim foi em 2010 tinha eu 13/14 anos e conheci as pessoas que mudaram a minha vida, a maneira como eu a via. Ao longo dos anos não fui só eu a errar, alguém próximo de mim errou, a minha mãe, quando teve uma relação com um toxicodependente, e eu penso que isso me mudou bastante, pelo simples facto de já ter idade suficiente para perceber o seu passado e os problemas que isso traria. Apesar de o mundo ter apontado o dedo a minha mãe sempre tive a cabeça ciente de que nunca a abandonaria, enquanto a maioria o fez eu continuei com ela. Bem quando as coisas na relação deles começaram a mudar, a minha vida também não estava numa fase boa, tinha acabado de perder dois dos meus grandes pilares, mexeu de tal forma comigo que eu não sabia mais o que fazer, até que comecei a cortar-me. Agora sei que foi a atitude mais incorreta, mas naquela altura, aquilo parecia tão certo, parecia consolar, aliviar a dor, apagar as lágrimas, não sei bem explicar, mas neste momento eu já não o faço felizmente entendi que era errado. Bem esta ultima relação da minha mãe mudou muito aquilo que eu era, sempre fui de não ter medo, de não mostrar os meus sentimentos, sempre fui de proteger e não de ser protegida, mas neste momento mostro-me fraca e medrosa, talvez aquilo me tenha feito entender que as pessoas não são todas boas, e que uma pode mudar-nos o pensamento de anos. Pode parecer paranoico, mas todos os dias sinto o medo antes de me deitar, todos os dias confirmo porta a porta, janela a janela, para verificar se tudo está fechado, se ele não vai entrar e magoar alguém, ou fazer de mim bocados. Bem como este ano mudei de escola fui obrigada a integrar-me e sinceramente com as raparigas foi bastante fácil, mas com os rapazes foi difícil e demorou bastante tempo, não por falta de simpatia de ambas as partes, foi simplesmente o medo de ser julgada, levada para trás, o medo de não gostarem de mim assim. Este foi sem dúvida o ano mais difícil da minha vida, cansativo e cheio de medos e sem dizer claro que tive duas pessoas que me tiravam um pedaço de vida em cada dia, ora porque me julgavam, ora porque se chateavam por coisas sem cabimento nenhum, mas nem falar delas quero, porque me consome a alma saber que dizem amar-me mas têm sempre o dedo ponto a apontar os defeitos, como todos os outros. Não vou dizer que a minha vida é super má e difícil, mas estaria a mentir se disse-se que ela é boa, pois penso que todos os dias me surge na cabeça que eu sou má demais para ter alguém que me ame, ou que sou fraca para proteger quem amo, vem sempre o pensamento na minha cabeça que eu nunca vou pertencer a nenhum lugar. Penso que é isto mesmo que se passou de mais marcante na minha vida e que a maioria não sabe, mas mesmo assim me julga sem saber. 

terça-feira, 10 de julho de 2012

falso sentimento.


Sinceramente começo a ficar farta de falsos sorrisos, de falsas esperanças, farta da minha vida. Eu sempre tentei ser forte, viver com ou sem felicidades, mas ouvir constantemente que não valemos nada ou que me dariam por nada, machuca. Nunca ninguém vai entender o porque do meu mau humor, o porque das minhas mudanças, das minhas lágrimas apertadas, do meu tom de voz, nunca ninguém vai tentar entender sequer, por isso não me julgues, não me culpes, porque a vitima aqui sou eu. Este é um outro motivo porque te quero aqui, porque me fazes falta nas horas de solidão, nos momentos de lágrimas, nas ocasiões de falta de amor, eu preciso de ti, de alguém que preencha o meu vazio e me de motivos para sorrir. As vezes parece-me incorreto chorar por isto, chorar por um estalo que nem comigo mexeu, chorar por te magoar se eu para ti nunca existi.  Fiquei sinceramente farta de tentar e o resultado ser sempre o mesmo, e vou seguir o que me dizes-te “não me dirijas mais a palavra, para mim nem existes” e não tenho mais a dizer.

espera...triste espera.


Foram inúmeras as vezes que eu esperei alguém capaz de me fazer feliz e esse alguém nunca chegou. A verdade é que eu nunca tive incómodo de correr atrás de qualquer pessoa, de ajudar, perdoar, amar, nunca fui assim de me intimidar, mas as vezes que fiz bem, sempre vinha alguém para me fazer mal, sem pena. Perdi a conta das vezes em que as pessoas fizeram de mim o que queriam, me fizeram perder a cabeça por elas, cometer o que fosse necessário só para os ver feliz, e depois, eu saia sempre magoada por motivo que eu nunca cheguei a saber, ai está vão embora sem o motivo dizer. E magoa digo-vos que é das piores sensações do mundo, mas eu sempre me aguentei e vou aguentar, pelo menos até onde der.

Na verdade a minha boca tornou-se incapaz de soletrar a maioria dos meus sentimentos e das suas tristezas. Por isso agora sei quem está realmente comigo, quem percebe a minha frieza, quem percebe as minhas atitudes, quem percebe o brilho do meu olhar. Sei que a maioria não passaria no teste, a maioria não saberia o que os meus olhos ditam, a historia que eles contam ou o sofrimento que as lágrimas largam, mas todos saberiam dizer, que eu apesar de batalhas consegui viver alcançando pequenas vitorias. 

segunda-feira, 9 de julho de 2012

baile .


Bastou o toque suave de um beijo na testa, ou os beijos de despedida para aquele ser a noite mais linda do ano. Talvez nesse dia a minha cabeça estivesse a ser capaz de me disser para me divertir e que pouco importava quem ia estar com os olhos postos em mim com a boca prestes a falar, pois aquela noite era minha e de mais ninguém. Eu fui capaz de sorrir sem motivo e de me sentir bem com aquilo que sou, talvez seja esse o motivo de aquela noite ter sido especial como outras não foram. Eu não tive um príncipe ou uma surpresa inesperada, mas aquilo que tive, bem aquilo que tive foi mágico. Não vou dizer que provavelmente a minha noite poderia ter mais um toque de conto de fadas, mas mesmo não tendo eu fiquei rendida e agradecida por tudo o que aconteceu.

feridas.


Estive bastante tempo a ouvir musica e a chorar sem parar um segundo, eu pude pensar em tudo o que está a acontecer na minha vida, nas escolhas erradas que eu estou a tomar e na pessoa errada que eu sou. Percebi que fugir não está a resultar e cada vez mais está coisa que eu sou me afasta das pessoa, está a magoar-me e eu agora estou a ver, por mais que me custe eu estou a ver. Fiquei durante horas a pensar se vai existir alguém capaz de curar todas as minhas feridas, se vai existir alguém capaz de secar as minhas lágrimas, de me abraçar forte e me proteger, de me fazer feliz ao ponto de não saber controlar o sorriso, será que algum dia vou ser o motivo do sorriso de alguém. Não me lembro a quanto tempo não tenho um ombro amigo para chorar, a quanto tempo eu não recebo um abraço de consolo, eu não me lembro qual foi a ultima vez que eu sorri com vontade. 

quinta-feira, 5 de julho de 2012

Todos temos o momento certo para o amor, apesar de o meu não ter chegado estou confiante de que chegará.

domingo, 1 de julho de 2012

amor do passado, talvez.


A nossa data passou e eu nem fé dei, não por esquecimento ou por falta de amor, simplesmente tive medo de voltar as amarguras do tempo e as felicidades que ultimamente já não são tão vividas. Tive medo de voltar a sentir a tua falta, de voltar a precisar de ti para viver, tive simplesmente medo de voltar a sofrer. É verdade que todas as noites me lembro de ti, que todas as noites leio as mensagens que mais me marcaram as que me fazem sorrir mais, todas as noites eu dou falsas esperanças ao meu coração, maldito vicio. Vamos recuar os dois no tempo, lembraste de quando fizemos promessas que nenhum de nós cumpriu, lembraste de todos os nossos planos juntos para o futuro, lembraste da maneira como me tratavas e estavas sempre presentes, lembraste de como eramos felizes de como me amavas? Eu ainda lembro, mas provavelmente na tua cabeça já nem o meu nome passa, já nem te lembras qual é a minha cor preferida ou o que eu mais gosto de fazer, talvez já nem te lembres da minha voz, da maneira como eu ficava feliz por te ouvir, por de certa forma estar perto de ti, provavelmente o nosso amor para ti está morto, mais que morto. A maioria dos dias eu sinto-me triste, por ter lembranças que consomem tanto de mim, por te ter dado tanto de mim, por ainda pensar que o meu lugar é junto de ti e em mais nenhum lugar.  Quanto mais perto te quero, mais longe te vejo, mais apertado fica o meu coração e mais comuns ficam as minhas lágrimas. Eu tenho a certeza que tu não és o amor mais certo, mas sinceramente é a ti quem eu quero, és tu quem me dá os sorrisos mais brilhantes, o carinho mais forte, és tu quem me dá motivos para acordar todos os dias, és tu quem torna a minha vida feliz. Deixa o vento trazer o amor do passado, e ama-me que eu farei o mesmo. Amor ou não, te amo rapaz.