um mês.

Hoje quando levantei da cama e reparei que era mais uma manhã fria, peguei o casaco e fui tomar um leite quente. Procurei minha mãe e me perdi quando o sol começou a invadir a casa pela fenda da janela, dei um sorriso meio falso e tive esperança que hoje eu ia sair e me divertir como a muito eu já não fazia. Eu fui me olhar no espelho, a minha cara continuava triste, os meus olhos estavam borrados da maquilhagem depois de mais uma noite a chorar, meu pijama tresandava, meu cabelo estava desarranjado, uma ponta caída outras quantas no ar e umas pontas atadas, lavei a cara com água fria e meti-me no banho. Passado um bom tempo sai e procurei a minha melhor roupa, meus melhores sapatos, a minha maquilhagem mais vistosa. Depois de tudo feito me olhei no espelho e parecia feliz, um pouco bonita diria eu. Ouvi minha mãe gritar o meu nome e fui ver o que queria, ela me perguntou que dia era hoje, eu respondi que hoje era dia 28. Ela continuou a falar mas sou sincera nem ouvi, porque no momento que eu falei o dia, meu coração disparou, minha cabeça começou a rodar e meus olhos voltaram a chorar, hoje era o dia em que havias partido, a um mês atrás. Não lhe dei tempo de perguntar o que se tinha passado, corri pela casa e entrei no quarto e me atirei na cama. Talvez meus choros se tenham ouvido do outro lado do oceano, do outro lado do mundo, mas eu não queria saber, eu não conseguia conter-me. Eu lembrei de novo das suas palavras, da força brusca como eu te perdi, dos motivos que te levaram a fazer isso. Levantei da cama e arranquei minhas roupas, limpei minha maquilhagem, fui na frente do espelho e reparei o quanto ridícula e fraca eu era e chorei mais ainda. Daí eu toquei minha cara, meu corpo, e eu quebrei o espelho na hora, minha mão ficou sangrando, minha dor era grande mas não tão grande quanto a dor do meu coração, quanto a dor da saudade, a dor da distância. Eu liguei o computador, e fiquei vendo suas fotos, o texto que você me escreveu, li o histórico das nossas conversas e aí eu me deixei levar por uma tristeza sem volta. Depois eu lembrei de entrar no msn e você não estava lá, agora quase nunca estava, sua rotina já não era igual, tal como os seus planos. Comecei a supor o que você estaria a fazer, sua nova namorada estava em todas as suposições e isso me doía mais ainda, minha vontade foi de me atirar da janela naquele momento, mas me contive e deitei de novo. Queria que o sono chega-se, que o por do sol chega-se, que as forças chegassem, que você chegasse, mas nada chegou. Então limpei minhas lágrimas, sentei na cadeira, peguei uma folha, uma caneta, e escrevi.